Insomnio

Otra vez aqui estoy, 1am dando vueltas en mi cama ya rendido, nisiquiera intento consiliar el sueño. Van 8 dias durmiendo 2 o tres horas y tal vez eso empieza a alterar mi actitud, pero no es por gusto propio simplemente no puedo dormir, mientras me volteo denuevo y siento que mi cabeza estalla por la desesperacion de seguir en este trance solo pienso y pienso, aveces cosas estupidas como quien ganaria una carrera entre un pinguino y un pavo real, aveces simplemente analizo lo que paso en el dia hasta el mas minimo detalle de la accion mas irrelevante haber si de ese modo burlo la capacidad de mi cerebro de mantenersae despierto sin razon aparente. Pero analizando mi vida y dentro de ciertos parametros creo que he sido una buena persona, he hecho cosas malas con y sin intencion ademas de cometer multiples errores pero eso es por el simple hecho de ser un ser humano, no soy perfecto ni quiero serlo, pero hay un problema muy grave, tampoco soy feliz.

Sigo pensando el porque de mi estres, el porque cada respiro que doy me dan ganas de que fuera el ultimo, aveces pienso que pasaria si muriera, una ceremonia religiosa seguramente harian, pero la pregunta que rota por mi cabeza es "¿quienes irian?" O mejor aun "¿quienes enverdad sentirian ese vacio?" Tal vez nadie, tal vez solo soy uno mas, del monton que no le importa a nadie, aunque mi madre toda la vida ha dicho lo contrario, ¿es mi madre asi que casi por obligacion debe decirlo no? No quiere aceptar o ver que lo que salio de su vientre es un fracaso y que simplemente no es nada especial. Tal vez, pero tal vez no.

Pienso en algo muy recurrentemente "¿sera que si me muero alguien enverdad derramara aunque sea una lagrima sincera?¿ Sera que en vida he podido llegar a marcar a alguien dejando un legado para despues de mi muerte?" Pero eso nunca lo sabre, tan solo seguire haciendo hipotesis tumbado en esta cama mientras por alguna razon mi subconciente no me deja dormir. Hace dias que tengo un nudo en la garganta, me pesa pronunciar palabra y siento que en cualquier momento me voy a derrumbar, pero no puedo, tengo que ser fuerte porque alfin y al cabo ¿si no soy yo quien sera? Siempre he sido el fuerte en mi familia, si hay algun problema no puedo demostrar tristeza alguna porque la unica vez que lo hice los que me vieron colapsaron, pero esto claramente pasa por mi culpa, yo soy el que decidio guardarse todo sentimiento para no ser "debil" y ahora estos sentimientos no puede salir porque si lo hacen causaran mucho daño.

"Nadie me entiende, pero es porque nadie se esfuerza en conocerme" pienso mientras acomodo mi almohada nuevamente en el lugar donde estaba hace 3 minutos aproximadamente, ya no quiero pensar, solo quiero descansar de este estres tan horrible que me agovia, que me ataca constantemente, quiero descansar por un momento sin tener que preocuparme por problemas de terceros ya que aparentemente problemas propios no tengo, talvez un par de roses con mi familia ademas de una confrontacion con una conocida, pero esta confrontacion fue echa por mi al definitivamente decidir no querer tener una amistad con ella por su alto grado de hipocresia. Ya que odio con toda mi alma la hipocresia.

 Hipocresia pan de cada dia en este mundo donde la imagen vale mas que la personalidad y lo proyectado vale mas que lo sentido "¿que estamos haciendo?" Pienso tajantemente mientras roto nuevamente sobre mi eje. A fin de cuentas ¿a quien tenemos? Si todos buscan su interes propio sin importarles si pasan sobre sus ideales o sobre sus "amigos". Personalmente he sido victima de mis "amigos", "¡interesados de mierda!" Digo a regañadientes y muevo levemente mi pierna izquierda para buscar mayor comodidad. Son capaces de traicionar el amor desinteresado que les das por algo simplemente absurdo. Nada inesperado de la conducta humana seguramente.

3 campanadas marcan la hora y mi desesperacion aunmenta levemente.¿Pero es que a fin de cuentas que es el amor? Si yo se que en este mundo nadie da ni dara nada por mi, y aun asi yo se que daria muchisimo por ellos, todo en algunos casos particulares. "¿Pero que importa ya? Todo tiene su castigo" pienso antes de dar la ultima vuelta y dirigirme a ese mundo que con tantas ansias buscaba y que mañana solo sera un leve recuerdo de algo no vivido.

 Por: Juan José Cadena D